L'ANPE a de beaux jours devant elle... A l'heure même où les chiffres du chômage baisseraient, il serait bon de faire une étude de texte : en effet, la stratégie ne consiste pas à donner ou aider à donner un emploi à ceux qui n'en ont pas, mais bel et bien de dégoûter profondément tous ceux qui ne crèvent pas la misère, histoire de les pousser vers la sortie. Faire du chiffre. Chômeurs, qu'attendez-vous pour disparaître ?
Me voilà donc convoquée cette semaine à l'ANPE, où je n'ai rien à faire, mais comme je suis à temps partiel, avec des contrats divers et variés qui s'enchaînent, j'avais du m'inscrire à l'ASSEDIC pour d'éventuels compléments de salaires lors des pertes sèches entre deux contrats. Mais voilà que l'inscription à l'un des deux organismes est obligatoirement accompagné d'une inscription à l'autre. Admettons. Me voilà donc classée comme chercheuse d'emploi. Admettons.
Donc, j'ai reçu une convocation pour mercredi, 11 heures, pour une "information collective". Ladite "information collective" s'étant résumée à un petit topo pour expliquer l'importance de continuer des recherches, même dans notre situation où nous étions inactif depuis longtemps (sic !), qu'il fallait savoir bien présenter et être ponctuel (re-sic, la réunion ayant commencé à 11h35 !) et que nous allions donc faire un point individuel (re-re-sic !). Admettons, admettons encore et toujours.
Et là, je tombe en tête à tête avec un jeune homme d'obédience très charmant, à qui j'explique qu'il s'agit là d'une visible erreur de casting au vu de ma situation. Donc, après m'avoir posé quelques questions sur ma situation actuelle, voilà le conseil pertinent, personnalisé et vital quant à ma prétendue recherche d'emploi :

Bravo, je n'ai pas perdu mon temps, et surtout, je sais enfin où part une partie de mes impôts.
"C'était vraiment très intéressant !"

Le prix du plus bel autocollant de voiture 2007 est attribué à :

pour son message rastafari et citoyen contre les violences routières. Peace !

Bon week-end... positif, bien sûr !

Dans le Cantal, les habitants d'un petit hameau décrit de manière acerbe, caricaturale voire un peu insultante dans un roman ont mis la main sur l'auteur et lui ont tout bonnement cassé la figure sans ménagement.
MAIS QU'ON M'AMÈNE MARC LEVY ET PHILIPPE DJIAN !!!

Killer Queen a un nouveau jouet...

et

Je suis extrêmement contente. Merci Alkayl !

Toutes mes félicitations au grand écrivain Sir Salman Rushdie suite à son anoblissement par Sa Majesté la Reine Elizabeth II.

Alkayl a commencé aujourd'hui sa grande carrière de fonctionnaire "bureaulier". Je vais donc passer en douce au petit restau japonais qu'on aime tant pour lui prendre un plateau de sushi à emporter pour ce soir. C'est ce qu'il préfère au monde. Bon, comme je ne suis pas immunisée contre la toxoplasmose, je ne pourrai pas en manger, alors que j'adore cela. C'est trop injuste.
Qu'importe, je me vengerai en devenant une bonne mère indigne !
Et au pire, je pourrai toujours me contenter de ceux-là :

EDIT : je suis fâcherie. Me faire cela à moi, à moi ! Je brave les 32° à l'ombre, je fais fi d'une grosse fatigue, je me planque lorsque je croise Alkayl sur le trottoir d'en face (qui a eu la bonne idée de ne pas me voir), je me prépare psychologiquement à prendre des sushi auxquels je ne pourrai pas toucher pour trouver un restau FERMÉ ! M-a-l-é-d-i-c-t-i-o-n ! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...

Youpi, youpi, et youpi derechef ! Après des montagnes des désespoir et une quête assoiffée, une certaine fille en chaussettes et moi-même (et sans doute beaucoup d'autres) avons enfin trouvé le moyen de nous goinfrer de moult saletés à la cannelle : les fameux chewing-gums Big Red, entre autres...
Je suis cannellisée à mort (en même temps, pour situer, il m'arrive à mes heures perdues de prendre un bâton de cannelle et de l'engloutir comme d'autres le feraient avec un bâton de réglisse), et ce grâce à L'Épicerie Anglaise qui propose pour un peu cher mais pas trop trop une sélection hallucinante de produits anglais (ah, mon Angleterre chérie...), écossais, mais aussi irlandais, étasuniens et même québécois en boutique sur Paris, ou n'importe où par la magie d'un colissimo. Par ici la cannelle comme là-bas !

Il ne me manque plus qu'une bonne recette de cinnamon rolls...

Source : Le Canard Enchaîné (13/06/2007)
"Alors, c'est bien compris, on vote pour moi, les crevards de couleur, les pouilleux, mais sinon on me touche pas, on se contente d'applaudir et de se goinfrer d'émissions télés pour beaufs où je joue à la Wonder Woman du pauvre."

Aujourd'hui, 14 juin : journée nationale du don du sang.
Evidemment, c'est important, utile, nécessaire. Mais que les personnes qui attendent se rassurent, l'Etablissement Français du Sang fait bien les choses en dépensant beaucoup d'argent et des moyens humains pour hurler partout ce manque, tout en continuant à refuser toute personne déclarée homosexuelle.
PS : Mme Roselyne Bachelot, vous allez avoir du courrier.

Une annonce télé pour Fort Boyard, des sujets de fond au journal de 13 heures comme "comment perdre 4 kilos et passer le test du maillot de bain", le retour de la météo des plages et de la transpiration sous les bras... Aucun doute, tout concorde, l'été arrive.
Je n'aime pas l'été. Bien sûr. La seule chose, c'est que je vais enfin pouvoir souffler. Et tenter de bouger un peu.
Et me remettre à écouter Renaud. Parce que c'est bien.

Appel à tous ceux et toutes celles qui ont la possibilité de nous donner un coup de main : à court terme d'abord, nous avons commencé à empaqueter des choses, donc je lance ici un appel aux cartons, un cartonthon, à vot' bon coeur, et ensuite à moyen terme, lorsque nous déménagerons pour de vrai, il se pourrait bien que je sollicite votre aide, bras forts et musclés, cerveaux affutés et calés en Tetris 3D.
Merci d'avance.

J'ai dû prendre rendez-vous à l'hôpital pour, je cite, m'inscrire, afin d'être certaine de ne pas accoucher dans plus de six mois, seule, au pied d'un arbre, en mâchant des racines indiennes. Bon, Docteur Quinn l'a bien fait, elle, mais j'ai bien conscience de ne pas lui arriver à la cheville.
Toujours est-il que j'ai dû me plier aux deux rites inébranlables du milieu hospitalier : chercher mon chemin pendant d'interminables minutes et tomber sur la secrétaire médicale au QI rafraichissant et au dynamisme de moule.
Morceaux choisis, auxquels je n'ai malheureusement pas pu répondre, de peur de tuer cette fragile bulle de rosée :
Moulewoman : "Et vous êtes suivie par ... ?"
KQ : "Le Docteur XXX."
Moulewoman : "Et c'est un médecin ?"
---
Moulewoman : "Et donc vous venez vous inscrire ?"
KQ : "Tout à fait."
Moulewoman : "Et vous comptez accoucher ici ?"
---
Ah, j'oubliais, cette manie qu'ont certain/e/s de commencer t-o-u-t-e-s leurs phrases par "Et...".

PS pour SLB : Non, je ne suis pas antisociale, même que, d'abord.

Idée de berceuse (non parce qu'Henri Dès et autres, ce n'est vraiment pas possible !) :

Marilyn Manson était l'un des invités du Grand Journal de Canal+. Du coup, nous nous sommes privés des merveilles du journal télévisé pour regarder cette courte apparition du Révérend. Parce que j'aime beaucoup [une partie] de sa musique, notamment le dernier album, parce que j'aime son discours, et parce que je suis relativement extrêmement fan de sa peinture. Et puis parce que, c'est tout. Il y avait aussi Alysson Paradis, Béatrice Dalle et Nicolas Duvauchelle, venus promouvoir le film A l'intérieur, que j'irais bien voir soit dit en passant, c'est de saison !
Toujours est-il que lorsque Michel Denisot a demandé aux premiers invités s'il connaissaient personnellement Marilyn Manson, Béatrice Dalle a gloussé que non, on la sentait pleine d'admiration béate, et Alysson Paradis a sobrement commenté : "Oui, je le connais un peu, c'est un ami de mon beau-frère." Et là, c'est la drame, tout s'est enchaîné dans ma tête. Eh oui, Alysson Paradis, dont la soeur est Vanessa du même nom, qui vit avec Johnny Depp, dont le cercle d'amis proches inclut Iggy Pop, Tim Burton et donc Marilyn Manson.
Remettons à présent les choses en perspective : de mon côté, mon ex-beau-frère est un sinistre beauf abruti et mono-neuronal pour qui la culture se limite au cul de Mylène Farmer et à Michel Sardou. Un abruti de première que sa mère appelle bijou (la tronche de la gemme !) et qui ressemble plus à Carlos en pourri à l'intérieur qu'à Dave Gahan qui abriterait l'âme du Mahatma Gandhi.
La vie est vraiment dégueulasse !

Alkayl qui a [enfin] obtenu son poste de "bureaulier", haricot qui m'épuise de l'intérieur (mouais, je vais pas me plaindre, tout se passe bien, dans les dents les geignasses épuisées en rose bonbon), et un déménagement prochain.
Non mais honnêtement, une question s'impose : quelle sombre catastrophe va s'abattre sur nous les jours prochains ? Et je ne dramatise pas, je connais juste bien mon karma.

Je viens de relire mes notes du jour. Verdict : j'ai quand même l'air vachement énervée !
Note pour plus tard : les jours où je ne travaille pas, ne pas tenter de regarder la télévision.

Jean-Claude Brialy est mort. Et c'est triste.
Cela dit, lors de ses obsèques ce jour, à en croire les journalistes, des dizaines de politiques, une foule de collègues acteurs, des centaines de vautours... d'"anonymes", un Monseigneur pour faire le touchant discours du jour.
Personne pour, comme à l'accoutumée, nous bassiner avec sa vie privée, ces gens qu'il laisse déchirés et seuls. Même pas Paris Match. Étonnant, non ?
Comme quoi, c'est toujours pareil, un bon homosexuel est un homosexuel célèbre, ou mort, ou les deux, cela fait moins de bruit.

«On a dit partout que Brialy était un acteur immensément populaire. Ce n'est pas normal qu'on soit parqués comme des moutons sans même pourvoir apercevoir le cercueil», déplorait Laurette, une fan de 51 ans. «On y est quand même pour quelque chose dans les raisons de son succès», justifiait-elle, déçue «d'avoir fait 300 kilomètres pour rien». Source : Le Matin Online
Les vautours abrutis ont la vie belle.

Après le KGB, l'homophobie érigée en art national, le génocide tchétchène, la misère généralisée, l'assassinat politique, les manipulations, l'affamement de toute une vaste nation (sauf les nouveaux riches complices), la corruption gouvernementale, la santé à deux voire plus de vitesses, les censures populaires, journalistiques et politiques, le mort-vivant à la tête de la Russie nous offre, en exclusivité : le retour de la Guerre Froide !
Toute ma sympathie va à ceux et celles du peuple russe résistant qui aimeraient être libres et tolérants.

Aperçu en encart publicitaire sur le site de DailyMotion :

Charmant, n'est-ce pas ? Non mais c'est vrai, quoi ! Comment ferions-nous s'il n'y avait pas de grands mâles branchés, musclés, savamment épilés et inondés de déodorant sensuel pour déclencher en nous les instincts de chiennes soumises que nous sommes ?
Y'EN A MARRE de ces conneries de phallocrates !

Tant qu'il le faudra.

Je le savais, je le savais, je le savais... Lors de mon premier tour dans un rayon de vêtements de grossesse, pour le jour où je devrai y passer, j'ai eu le soulagement de voir que ouf, il est [un peu] passé le temps où il fallait s'habiller au Vieux Campeur, genre "donnez-moi une tente iglou de votre plus beau marron, mais sans les sardines et avec un trou au sommet."
Et en passant devant les mannequins d'osier déformés, j'ai lancé à Alkayl : "Oh non, c'est pas vrai, je ne vais quand même pas ressembler à Moby Dick !". Bon évidemment que la réponse est oui, évidemment que je le savais, évidemment que c'était pour de rire. N'empêche que j'avais négligé l'arme fatale de notre bonne société à la française : la présence, en tout endroit concernant peu ou prou la reproduction, de la MST (Mocassins Serre-Tête), plaie terne, dévouée au Pape et toujours si fière de porter la vie sans pour autant avoir pris la peine de s'éclater au lit avant (pas de bol).
Ladite MST, accompagnée de sa môman MST (la même en pareil avec les rides qu'ont aux coins des yeux ceux et celles qui ont passé leur vie à juger tout ce qui ne portait pas le label Saint Nicolas du Chardonnet et à compter leur argent), entendant ma remarque, me lance un regard épouvanté, façon "sort de crucifixion niveau 10". Mille et un dieux païens, j'avais omis de m'auto-sanctifier au regard de mon statut de membre du grand tout portant la vie !
Si ce genre de phrases creuses ne me donnait pas envie de dépecer à crocs nus et si je n'en étais pas déjà à ma onzième damnation éternelle, j'aurais peut-être tremblé un peu et lui aurais arraché ses œillères pour les lui faire manger. Les étroits d'esprits peuvent être rassurés, leur fécondité, de toute confession, se porte apparemment pas mal.
EDIT : ma mère m'appelle en ce moment Miranda. Ceux et celles qui ont vu Sex & the City apprécieront...

L'avantage des idiots et malcomprenants de tout type, c'est qu'ils servent de bêtisier interactif quotidien. Tout ce qu'il ne faudra pas faire, en somme.
Pas plus tard qu'hier, donc, dans un bus anonyme où règnent en général une belle brochettes d'affectueux doux dingues, une "femme" était posée. Le vrai phénomène dont on rêve la nuit quand le croquemitaine est en vacances : maquillée à la pelle à tarte, les cheveux jaunes (Eau Oxygénée, parce que je le vaux bien !) gracieuse comme une brique et vive comme une huître, affublée d'un garçon d'une petite dizaine d'années dont le passe-temps consistait à hurler en se suspendant à tout ce qui était à sa portée. Son extrêmement mère ne levant pas l'ombre d'un bout de fesse pour lui expliquer qu'il gonflait un peu tout le monde et éventuellement lui mettait la honte. Non, loin de là, elle se contentait de lancer de vagues : "Vincent, tu arrêêêêêêtes...". Et la même de se retourner ensuite vers un homme qui se prenait apparemment fortement pour Johnny Hallyday en disant : "Mais je comprends pas, à l'école il est sage, il est même gentil."
Mais le plus infâme chez cette morue délavée, ce n'est même pas son manque flagrant de responsabilités et de neurones qui se touchent, c'est la coupe de cheveux qu'elle avait infligé à son rejeton abruti. Le petit Vincent, si sage à l'école et qui nous cassait bien les noix du reste, était en effet affublé d'une... mullette ! Cette discutable coupe de cheveux courts devant mais à la nuque longue qui a fait la gloire des footballeurs allemands et des plus grands acteurs du monde : David Hasselhoff et Gérard Klein en tête.
Finalement, à la place du petit Vincent, j'aurais peut-être eu aussi envie de faire payer à ma génitrice jusqu'à mon existence.
Salut, c'est Klein !
I believe in miracles, since you came along, you sexy thing...

Une nouvelle catégorie est née, en attendant que haricot (nom provisoire, voué à changer en fonction de la taille) pointe sa bille. Pour ceux et celles qui ne l'ont pas compris, ce n'est vraiment pas de pot, parce que loin de moi l'idée de devenir aussi décérébrée et crétinoïde que toutes celles qui poussent à la diarrhée mentale à grands coups de "nauséabonderies" et de nounours, coeurs, arc-en-ciels et autres.