Première étape : livraison de meubles --> FAITE
Nous remercions : les braves*, la caissière d'Ikea pour son sourire et sa gentillesse, le pseudo-commercial d'Ada qui nous a bien involontairement fait cadeau de l'essence et de 10 km de forfait, le couple de femmes sans qui nous serions encore au milieu du parking, l'ascenseur, mes années de recherches scientifiques en Tetris, "Junior" pour me laisser quand même être relativement active dans cette aventure, Orange pour leur clarté, leur rapidité et leur efficacité.
Nous ne remercions pas : Mappy pour ses plans foireux et ses cartes fausses, les préparateurs Ikea pour leur lenteur et leur incompétence, le manque de patience inhérents aux oiseaux aquatiques, le soleil de plomb, les abrutis incapables de savoir utiliser un local poubelle, Ada pour avoir par erreur débité deux réservations de véhicule, Free pour sa malhonnêteté manifeste et revendiquée (décidément, "Free, c'est rien compris" !), Coliposte (mes meilleurs amis du monde pour la vie que j'ai) pour leur obsession à mal livrer des colis qu'ils auront au préalable fracassés avec ardeur.

* Les braves désignent tous ceux et toutes celles qui nous ont aidés d'une manière ou d'une autre en nous fournissant des cartons ou leurs bras.

Les trois semaines qui viennent risquent de voir la toile entière manquer cruellement de ma présence. On déménage !
On se revoit à la mi-août.

Le film Les Simpson sort aujourd'hui. Et cela fait drôlement plaisir !

Le site officiel (attention, site interdit aux bas débits)

*tititititititi tititititititi titititititititititititititititititititititi*
Je suis une maudite des pop corns, j'ai trouvé mon infâme kryptonite. Après avoir tenté d'acheter tout simplement du maïs "spécial pop corn" estampillé "bienvenue aux States", et par-là même ruiné ma jolie cocotte minute, qui en porte encore les stigmates noirâtres en son intime fondement, j'ai décidé de faire comme là-bas, en achetant du vrai pop corn micro-ondable trop super facile inratable. Et j'ai fait tout comme il était indiqué, au iota près.
C'est au moment précis où le micro-onde s'est mis à fumer que j'ai compris.
Les pop corns, ce n'est définitivement pas pour moi.

Quand je pense que j'arrive à faire des choses subtiles et compliquées en cuisine, que je suis même plutôt douée, me faire laminer par du maïs à la con, vraiment, j'ai honte.

On s'amuse bien à la Golden League. Cela aurait pu être pire, déjà parce que l'athlète français n'a apparemment rien de grave, ensuite parce que cela aurait pu être un lanceur de javelot paralympique. Pour éviter ce genre d'incident, peut-être devrait-on autoriser les athlètes à lancer en compagnie de chiens guides, solidement attachés aux javelots.
J'ai honte.

Découverte hautement scientifique du jour :
il n'y a rien de plus horrible à vomir qu'un "repas" de chez Quick.
Bonne journée, braves gens.

Vous avez moins de 34 points, vous êtes totalement intolérant et ne méritez pas de vivre dans un pays co-signataire de la Déclaration Universelle des Droits de l’Homme. Prenez vite votre billet d’avion et émigrez en Arabie Saoudite !
Voilà le résultat d'un test internet élaboré par des raëliens afin de déterminer ma "tolérance". Je suis donc un monstre aux yeux d'un mouvement sectaire. Je ne suis pas peu fière.
(Merci de ne pas me demander ladite adresse, je ne promeus pas ces gens-là.)

Drolatiques, moches, kitch... Ma collection de cartes postales nulles.

N'hésitez pas à alimenter ma collection !

Je déteste l'été. Non, en fait, ce n'est pas tout à fait cela, je déteste la chaleur. La chaleur qui fait poisser, suer, qui donne d'autorité le droit au commun des mortels de s'habiller comme un clown des poubelles, parfois odeur incluse, qui rend à moitié assommé, file des cancers de la peau à qui veut absolument bronzer pour être top-tendance-multi-fashion et ressembler à ces gens du Sud sur lesquels il/elle crache toute l'année et donne de surcroît des excuses aux beaufs pour s'en envoyer un dernier pour la route derrière la cravate le t-shirt hawaïen à trous parce qu'il "fait soif par chez vous".
Bref, pas trop mon truc.
Et alors en plus cette année, avec grenouille qui me fait bouillir de l'intérieur, et la sensation de vivre sur un petit bateau (pas la culotte, hein, plutôt la bonne grosse barque), la perspective de l'été me paraissait encore plus anxiogène que d'habitude.
Je tiens donc ici à remercier Mère Nature ("Notre Mère 'guénéreuse'") pour ce mois de juillet tout vivable, tout gris, tout mouillé et surtout tout joli qu'elle nous offre. Je croise vivement les doigts (ouille) pour le mois d'août. Et en plus, tout cela a l'air de faire profondément râler tout le monde qui pourtant vivait dans la crainte quasi-divine d'une nouvelle canicule tueuse d'anciens.
Que demander de plus ?

Mais qui suis-je donc ?